Chapter Text
那年，我和錆兎13岁，戴着师父亲手为我们制作的祛灾狐狸面具，前往藤袭山参加鬼杀队的最终选拔，考核的方式很简单，只要在这座有鬼的山里活过七天，即可通过考核。
然而事情远不像我想象的那么简单，遭遇第一只鬼的时候我的面具就被打碎了，碎裂的木刺划破左眼的皮肤，流出的血液逐渐遮盖住我的视线，是师兄錆兎救了我，然而他安顿好我之后又拔剑去救另外的人了，我高喊着他的名字试图伸手去抓他飘扬的羽织，但什么也没留下，眼前只剩一片血红。
再次醒来的时候，我已经熬过七天，成功通过最终选拔，然而錆兎却永远的留在了藤袭山——那一年选拔，他奋战六天六夜，凭一己之力砍杀了整座山的鬼，保下了参选的所有人——只除了他自己。
我痛彻心扉，这不是真的，錆兎他那么强怎么可能死在选拔上？那么多比他弱小的人都通过了选拔，我甚至连一只鬼都没能杀死就通过了选拔，凭什么錆兎没有通过选拔？为什么死的不是我啊！我嚎啕大哭，绝望地掀翻了送来的食物。
只要一想到錆兎，泪水就会充满我的眼眶，我没办法做任何事，满脑子都是他最后离去的背影，要是我当时能抓住他、留下他就好了……都怪我无能，不但没能与他并肩战斗，反而一开始就受伤，成为他的拖累。
为了尽可能不去想他，我不出任务的时候都在拼命练剑，直到肌肉抽搐、身体力竭才肯罢休。我将他龟甲纹的和服融进我的羽织——一半是姐姐，一半是錆兎，我必须带着这两个全世界与我最亲的人，像是他们环抱住我一样，才有一丝安全感。
如果一个人的死逼着你问出：我该怎么办，那他活着的时候必然在你的人生中扎根太深，以至于连根拔起的时候，带走的东西比带来的更多；以至于在他撒手人寰的那一刻，你突然意识到你好想做点什么，可是又什么都做不了。当我们问怎么办的时候，不是想问他死了我该怎么办。其实我们真正想问的是：如果我想要他活着该怎么办。
可惜……这世上没有如果。
加入鬼杀队之后，只要有空的时候我都会回到狭雾山，那个曾经我和师兄一起长大、一起修炼的地方。
没有人会对一捧土产生情感，直到自己亲手垒起了一座。这里立了师兄的衣冠冢——他甚至连遗体都没能留下。
每次立在墓前，我多希望你能回来看看我，我似乎有很多话想和你说，但最终也只归于沉默。
成为水柱之后，我每天都很忙，到处跑着出任务，每天总有各种各样棘手的事情等着我前去解决，渐渐地我很久都没有回到狭雾山，没有去看你了。
我以为我已经忘了你，直到炭治郎入队之后，说起他曾见到过你，就在狭雾山下最大的石头那里，于是我不顾一切地回到这里，大声地呼喊着你的名字，恳求你出来见我，一喊就是一整天，直到嗓子再也发不了声。树影摇晃，我本以为是你来见我了，结果却是带着天狗面具的师父担忧地看着我。他知道，即便是过去这么多年，我依旧接受不了你的死。
十三岁的时候，我们一个躺在树上一个倚在树下，畅想着未来。现在我十九岁，而你已经永远的停留在十三岁，我们一个在地上，一个在地下，只剩我一人回忆着过去。
我多么希望你还活着，活在这世间的某个角落，哪怕你不愿出来见我，见这个无能的师弟，我依然希望你活着。
自你去世之后，世界变成了一个巨大的纪念馆，所有事物都在提醒我你的存在，而我，却已经永远地失去了你。师父住的小屋门板上刻着我们每一岁身高的印记，我摩挲着那道“錆兎13岁五尺五寸八分”（169cm）的痕迹，很想哭，却没有泪水可以流。仍记得你当时努力往上挺直身板却还是不到五尺六寸（170cm）的样子，你说你一定很快就会长高超过它的，然而总是比你矮半头的我，如今早已超过了你13岁留下的刻度线，而你却永远停留在那道五尺五寸八分的刻痕中；屋中的地炉旁，我们曾听着柴火的噼啪声焦急地等待开餐——你知道我喜欢吃萝卜炖鲑鱼，就总是央求鳞泷师父煮来吃，只说是自己嘴馋，却把为数不多的几块鲑鱼都夹进我的碗里“多吃才能长得更高”。明明你比我还小几个月，可却像哥哥一样，处处照顾我。
回望我的一生，父母早亡，他们的面孔在我记忆里已模糊不清。自姐姐被恶鬼所杀，我也总是梦到她的脸出现在一片血红光影里。加入鬼杀队后，累得连梦也少了。细细想来，竟只有和你一起在狭雾山里修行的日子是我最快乐无忧、最自由恣意的一段时光。
怀旧是我灵魂的习惯，自你走后，我一直生活在被遗忘的世界。
加入鬼杀队后，主公发了很多钱，我按照小时候和你一起畅想过的，买了一座很大的和式宅子，但是我不敢在屋子里放任何多余的物品，每一个物品都是我们曾经一起约定好的，每一件都能牵扯一段有你的记忆。
我的人生没有什么意义，我机械地完成着鬼杀队的任务，遇到的鬼对现在的我而言如同砍瓜切菜一般简单，即便是下弦。但那又如何呢？我最想救的人死在了六年前，我常常在想，如果你还活着，一定会成为鬼杀队的水柱，一定会比我厉害，会做得比我更好吧。
我和他们都不一样。风柱和蛇柱常常一见面就对我恶语相向，我不明白他们为什么要这样做，我很难过。如果是你的话一定能和他们相处得很融洽吧？
直到那次柱合会议，本来想要离席的我被主公拦下，她带我们来看柱的新任人选。
众柱们站在高处，俯视着下方激烈的战斗，而我一眼就看到了你，即便身量变了、刀变了、呼吸法也不同，但是那熟悉的龟甲纹和服，熟悉的粉色头发，熟悉的狐狸面具，熟悉的身姿，拔刀和出刀的一招一式是骗不了人的——我与你对练五年，没人比我更了解你的习惯动作了。
师兄没死！是你回来了吧？我努力想看清你的每一处细节，不等落地就心急地从半空跳下去，朝你飞奔而去。来到你面前的时候，我迟疑了，如果这是一场梦呢？如果是一种让人致幻的血鬼术呢？如果面具下不是你呢？如果面具下的你不记得我了呢？那一刻，我突然很后悔这样冒失地跑到你的面前。
直到你摘下面具，我的世界好像突然开始有了颜色和声音，我听见你说“我回来了，義勇。”熟悉的紫色眼眸，熟悉的笑容与声音。即便脸上再没有我熟悉的那道疤痕，但我只消一眼就知道，这就是你。像我曾经设想过千百回的那样，你没有死，你终于回来找我了。
我猛地扑入你的怀抱——像小时候那样，我还是比你矮半头——死死地抱紧你，一直以来干涸的眼眶突然接连不断的涌出泪水。我听见自己的哭声，我知道自己失控了，但那又如何呢？此刻我不是水柱富岡義勇，我只是在狭雾山下和你一起长大的，你的师弟。
——36.7℃——
我们的生命中间相隔了六年，但是又仿佛从不曾分离，你被复活后没有自己的家，于是我理所当然地带你回到了我的住所，只是拉开房门的一刻，看着空旷的室内我突然感到难为情，自己的宅邸太空了，什么装饰都没有。只有屋外的一片竹林，是我特意种下的，正如我们当年曾一起畅想过的——方便练习劈砍。
你看着空荡的房间，笑了笑说这样正好，主公刚给了你一笔钱，正好用来添置家具，这样也不算白住在我这儿。我当然对你百依百顺，我们上街买了很多东西，有我们小时候一起畅想过要放在家里的零零碎碎：
·一盏可以调得很暗的纸罩灯
我小时候一度很怕黑，却不敢说，但你都知道，却从不戳破。
“灯芯留长一点，”你把纸罩往下拉，“这样你半夜醒来，就能先看见我，再看见影子。”我笑着应下，可你不知道，自你去后，我连失去你都能忍受，更何况只是黑夜呢。
·两块砥石
你总说主公教导你，只要用完刀，闲下来的时候一定要把刀磨快、保养好，以延长刀的使用寿命。你曾刀断而亡，这何尝不是我的心结呢？
木质的工作台上并排放着两块砥石，两把日轮刀并排放在刀架上，也像我们俩。
·一面身高墙
我们将记录一起成长的那扇师父家的门板搬到家中，门板很沉，把它背到家里之后我们二人都累瘫在地，气喘吁吁。你突然望向我大笑起来：“师父他老人家要是回家发现门板丢了，一定猜不到会是他最成器的两个徒弟干的。”我也转头望进你的眼睛，跟你一同大笑起来——恰如我们小时候一样。
·一个衣柜
曾经两件同样的金色纽扣队服，被叠好放在枕边，醒来之后迷迷糊糊拿起来总是会穿错。
有了衣柜后，你总会把稍大的那件挂左边，稍小的那件挂右边。
“等你再长高一点就不用这么麻烦了，”你莫名坚信着，“反正我们总会一样高的，到时候随便穿哪一件都一样。”
·两幅狐狸面具
自你死后，尸骨无存，我把自己沾血碎裂的狐狸面具珍藏了起来，却也不敢再看——那总让我想起你，想起无能的我，想起最后血红的背景中，你潇洒挥剑离去的背影。
我们一起收拾屋子的时候，你发现了这个碎裂的狐狸面具，望着这张面具出神，我却感到溺水般的窒息——最终选拔的那天是我这辈子永远都不愿提及的噩梦。你看我神情紧张，也不开口安慰我，只是将我抱在怀里轻轻安抚着“一切都过去了。”随后我亲自去信拜托师傅重新刻两张新的祛灾狐狸面具，鳞泷师傅没有多问，很快便托人捎来。我们一起将面具摆在床头，象征着我们二人的新生。
也有近些年才兴起的一些新鲜玩意儿：
·冲水马桶
这是从西洋传来的先进设施。只因你在主公家用惯了，觉得非常方便且干净，才坚持一定要装。
·铁架床
西洋式的铁制床架配上床垫确实比直接睡在榻榻米上要柔软许多，只是总让我有种随时会滚落下去的恐惧感，所以总是我睡榻榻米，而你睡在床上。只是每每醒来，我都下意识的去摸索身侧的你，指尖触碰到一阵冰凉立马就会惊醒。你睡得迷迷糊糊被我的呼喊声吓醒，含糊地问我“怎么了？是不是做噩梦了？”我抱着枕头犹豫的来到你的床边，被你一把拉入怀中，你轻拍着我的背安抚我，长腿一伸，像骑跨被子一样压住我。
“师兄在呢，这样总能安心了吧？”
我感受着被窝里的温度，听见自己的心落到实处“嗵”的一声。
·电灯
偶尔我们的组合也会被拆散——同僚们总有各种各样的理由无法与自己的固定搭档出任务，而你的人缘很好，又是男性，除了炎柱之外大家最喜欢把你“借”走。所以每当你出任务，而我在家留守的时候，我总会在廊下为你亮起一盏灯。即便万籁俱寂、周围一片漆黑的时候，也希望你能看到：总有一盏灯是为你而留的。
——37.5℃——
事情是从哪里开始变质的呢？是从你复生之后我仍然执意穿着有你的一半羽织开始？还是从我执意邀你和我同住开始？亦或是总是背对你而眠的我，开始趁你入梦后转过身来看着你的脸才能入睡？
我们日日同吃同住同眠，好得像一个人。我的羽织有一半是你，自从你换上鬼杀队队服后便没有人能猜到这代表着什么，这是只有我们之间心照不宣的秘密。
直到蝴蝶那天开玩笑说“冰柱大人护着富岡先生的样子让人感觉很温暖，娶了妻子之后大概也会是这么温柔吧。”
我才意识到你对我的照顾，在外人眼里已经到了溺爱的程度。你会自然的接过我吃剩的半碗荞麦面，我喜欢吃的东西直接从你碗里夹走，不喜欢吃的东西则直接塞给你。饭后你会拿手绢替我擦嘴，这些我以为再正常不过的事情，原来都是不合适的，我们之间如胶似漆，那种感情己经超越兄弟，仿若一对情人。
于是某天你再拿起巾帕要给我擦嘴的时候，我偏头躲了一下，我们同时愣住了。“我已经不是小孩了”我解释道。
你只是笑了笑揉揉我的头，什么都没说。
盛夏时节，难得赶上我们放假，你提前很久就念叨着要带我一起去花火大会凑热闹，为此提前准备好了两套浴衣和木屐。我一向不喜欢人多吵闹的地方，但是有你陪着，这世间的嘈杂好像也不那么令人讨厌了。
我看着你在捞金鱼时屡屡受挫，那屡败屡战、屡战屡败、气急败坏的样子很生动可爱，终于忍不住出手帮你，这个游戏对于我来说没有什么难度，一连捞起二十多条金鱼网子才破。我笑着将袋里的金鱼举给你看，那是我第一次在你望向我的眼中，看到“崇拜”的神情。
你发誓要把缺失这么多年的“童年记忆”都补回来，于是我们流连在各个小吃摊位前：你抱着章鱼烧的盒子边走边喂我，我们还没来得及品出是什么味道，就已经分完了；于是我们又转战棉花糖和苹果糖，只几口，你的糖又都吃完了，而我刚慢吞吞的吃完更易化的棉花糖，你自然的从我嘴角拿掉糖渣，塞进自己嘴里。笑道：“真甜啊”。我还未来得及涌起羞意，人群突然开始向同一个方向躁动起来，你紧紧地牵住我“花火大会要开始了！抓紧我，不要走散了！”我用力地回握，一手举着苹果糖，一手被你牵着在熙熙攘攘的人群中左突右冲——就像小时候怕黑的我被你牵着，走在晦暗不明的山路上一样，我不关心前路到底通往何处，只知道你始终都会在我前方。
终于找到一个视野开阔的好位置，在拥挤的人群中，我们贴得很近。我突然感到心跳得很快，好在夜色掩盖了这一切。第一朵烟花骤然炸响在夜空，周围的人群鼓噪起来，太吵了，你贴着我耳边说着什么，然而我全然没听清。只觉得你呼吸间的热气轻轻吹进我的耳朵，瞬间耳根就烧了起来，身下也起了反应。你开心地望着烟花，而我望着你，旁边的情侣在接吻，有那么一瞬，我很羡慕他们。
夜空归于一片沉寂，你终于低下头望向我，我被你看得一惊，生怕那些对你说不清道不明的心思就这样被你看破。我拉着你慌不择路的想要逃离开这游人如织的地方，手中的苹果糖差点被撞掉，下一秒，你游刃有余地将我揽回怀中，替我向被撞到的人道歉，然后接过我手中的苹果糖三口两口就咔嚓嚓吃掉了。我莫名生出奇怪的念头：真希望我也是那颗苹果糖就好了。
从那天开始，我突然既期待又抗拒你的触碰，那触碰让我失控，而我最讨厌失控的感觉，但同时那触碰又让我心生欢喜。这太复杂了，我不明白。从小到大我所做的一切决定都顺从着我的本能。但此时此刻，我的本能在打架，我不知道该如何处理。
我尝试过躲避你，但是家里、队里到处都是你的影子，我无处可逃。
——39.1℃——
那天夜里，我再一次梦到了你，以前无一例外每次都是噩梦，我梦见过你的断刀，梦见过你染血的羽织，梦见过你碎裂的狐狸面具，唯独没梦见过你的脸。
但这次不一样，我清晰地梦到你的脸——不再是13岁青涩的少年模样，而是如今19岁的温柔又稳重的样子。我梦到你重重的压在我身上，笑意吟吟的看着我，就像小时候玩闹后扑倒我那样，这太不正常了。
天快亮时，我从梦中惊醒，发现身下一片湿凉，我疑惑的伸手去摸，指间粘稠的白浊恰似我混沌的大脑，我愣住了。耳边是你均匀的呼吸。我轻轻下床，来到屋外，把裤子塞进雪里搓，直到手指都冻得麻木，才觉得干净。
此后，你的身影成为我梦中的常客，那是我第一次不再在梦里喊“别走”，而是喊——“别停”。
我知道我完了。可能我遇到你太早了，你死得也太早了。你给我的人生开了一个坏头。垄断了我人生里那个种子一样的可能性。说到死，便想到你。说到爱，还是会想到你。【注1】
我小心翼翼地避开这件事，眼睛和耳朵却不自觉的更加关心起你身边发生的一切，我是如此羡慕其他队员，能够正常地与你交谈，看你们笑闹着打成一片，而我，只不过仗着更早认识你的便利，成为你的附庸。我只是你的师弟，仅此而已。
在一个你本该出任务的夜晚，我再次梦到了你，只是这次你在梦里对我更加过分，醒来后勃起的阴茎依旧涨得生疼，我脸上盖着属于你的那半片羽织，破天荒的允许自己放纵片刻，想着你、喊着你的名字自渎、射了出来。
当我的喘息平静下来，抬手掀开羽织的时候，命运仿佛跟我开了一个玩笑——你竟然在这时提前回来了。我丑陋的面目就这样提前、猝不及防地暴露在你的面前。
你非常震惊，张了张嘴一时之间不知道该说些什么。任谁都接受不了同性对自己这样的觊觎吧。如此丑陋不堪的欲望…………我不想在你眼中看到任何嫌恶、恨铁不成钢的神情。我率先一步破罐子破摔“就是你看到的这样，你要是觉得恶心就走吧。”说完我就躲回被子里，逃避这一切。同时支起耳朵听着你的动作——没有门被推开的声音。是了，你无处可去，除了待在这你还能去哪儿呢？我不该赶你走的，我猛地坐起来，却看到你叹了口气坐到床边，递过来绞干的布巾“擦擦吧。”，我愣愣地照做。
从那天起我们仍然和以前一样，一起出任务，一起吃饭，你还是会替我擦嘴，我也不再躲闪。唯一改变的是，晚上你会陪着我胡闹，抚慰着我，看着我高潮，看着我喊你的名字射出来。你在想什么呢？我不得而知。我从来不敢去探寻你为什么留下来，为什么不推开我？你会像我爱你一样爱我吗？
心事，被晚风吹得又轻又软，像一团蒲公英，稍一碰，就散了。
我们就这样沉默地、畸形地在一起，谁也不肯主动戳破这脆弱的空中楼阁。但我却开始贪心的想索取更多，我开始试探你的底线，仗着你的宠爱命令你吻我，在我又一次射精而你想要功成身退的时候，我一把握住了你的，明明也已经硬了不是吗？为什么要忍着呢？我也可以帮你的呀？我拥有的不多，能献给你的只有一样——一颗全心全意为你的心。
我朝你胯下爬过去，扯开你的裤子，刚想张嘴含住，下颌却被你狠狠地钳制住，你不许我用嘴，只用手你也会很兴奋。我第一次见你那么失控的一张脸，似乎还带着点怒意，那是我从未见过的表情，这幅样子，能只让我一人看到吗？
突然从某一天起，你对我们晚上的“性事”不再被动，开始调侃我"小东西，长大了。"我被你握在手心肆意的玩弄，你的动作越来越纯熟，我在你手上坚持的时间越来越短，常常激烈的喘息、呻吟，直至射在你的掌心。眼中有泪水溢出，你吻去我的泪，也拉住我的手，覆上你胯下早已难耐的滚烫。我红着眼学着你的动作——哪怕在这方面，你也比我更有天赋。我喜欢听你喘息，用额头抵着我的额头，像两条相濡以沫的鱼。释放的那刻，你咬住我的肩，由撕咬逐渐变为一个吻，像要把彼此钉进肉里。血液的铁锈味混着精液的腥味，我忽地觉得踏实——原来拉着你一起沉沦，把你也弄得和我一样污浊的感觉是如此美妙。
我和你说，你就像一把钥匙，而我像一把锁：我锁住了我们的十三岁，直到你回归才终于打开了这把锁，我们重新从十三岁开始成长。那一刻我才意识到，也许我不是长大了，而是终于开始为自己而活了。
你听了之后将我的头搁在肩窝，一边抱紧我一边抚摸我的头发，我知道你在心疼我，可我早已不觉得难过了，此刻我只觉得很幸福。过了一会儿你忽然低低笑了起来，然后在我耳边轻语“那我这把钥匙要插到哪里才能打开你这把锁呢？”我的脸一定红透了，不敢顺着你的话往下想，我从来不敢奢望我们能走到那一步。我只能更热情地吻你，唇舌缠磨，像要把整个春天吞进彼此肚里。
我知道，我终於把十三岁那年的自己，从藤袭山的雪里挖出来，拍掉寒霜，牵着你的手，一起往春天里走去。
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本篇截自《【重写鬼灭】别把我留在没有你的地狱》第36章
【注1】出自《再世为人》